Petite mise en contexte

Avant de parler de la grossesse en elle-même, il faut savoir que pendant un moment (plusieurs années en fait) j’ai souffert de maux réguliers dans la région du bas ventre. J’avais consulté des gynécologues, fait des examens, suivi divers traitements médicaux et traditionnels, sans succès. Non seulement je n’en guérissais pas mais je ne savais même pas de quoi je souffrais. Les traitements aidaient à soulager les douleurs mais aussitôt que j’arrêtais elles revenaient, comme une petite famille qui rentre de ses vacances. C’est naturellement que cette situation avait commencé à me peser au fil des années, me poussant à me poser des questions sur ma capacité à enfanter sans problème lorsque le moment serait venu. Il y avait des jours où je n’y pensais pas ou pas trop, d’autres jours j’étais envahie d’un profond mal être, au point d’en pleurer. En 2023, alors que je me sentais prête à devenir maman, je n’avais malheureusement pas quelqu’un avec qui me poser et vivre cette vie de famille. Je me souviens qu’au 31 décembre de cette année là, ma prière avait été soit de trouver un homme sérieux avec qui faire ma vie, soit d’avoir un enfant en 2024. Il est vrai qu’à ce moment là ça m’importait peu d’être mariée avec le père de mon enfant ou qu’il soit « l’homme de ma vie », mais j’aurais peut être dû être plus précise dans cette prière…

Mars 2024

J’avais un cycle régulier. Très régulier même. Je pouvais prédire quel jour mes menstruations commenceraient, avec admettons une marge d’erreur d’un jour maximum. Donc lorsque mes menstruations ne commencent pas le dimanche prévu, je trouve ça assez particulier mais sans plus. Un jour passe, puis deux, puis trois, puis quatre… J’achète le test de grossesse, mais toujours sans conviction, en fait je trouvais même l’idée d’être enceinte amusante. Je fais finalement le test le vendredi suivant, et il est bien sûr positif. Je ne trouve pas le deuxième trait du bâton assez foncé, alors je décide de m’arrêter chez mon gynécologue en allant au boulot. Après une échographie et un test d’urine, le premier résultat est confirmé, je suis bel et bien enceinte. Comment décrire ce que j’ai ressenti à ce moment là ? J’étais abasourdie, je ne savais pas comment réagir, j’étais totalement perdue. C’est pourtant ce que je voulais, me diriez-vous. Oui mais pas comme ça, du moins pas avec lui. Je savais que le père de mon enfant ne voulait pas d’enfant, je pensais qu’on s’était assez protégés.

Comment ça a pu arriver ?

C’est tout ce à quoi je pensais sur le chemin du travail. Mon visage était totalement impassible, pourtant j’étais toujours autant choquée.

Le temps est passé…

Pendant les trois premières semaines tout se passait bien, je me sentais différente mais rien de précis, rien de concret. Puis j’ai commencé à avoir des nausées, sans pour autant vomir. Je pensais que c’était psychologique, que je ressentais des symptômes parce que je savais désormais être enceinte. Et bien, c’est très vite devenu réel. À partir d’un mois de grossesse les vomissements ont commencé, et étaient tellement fréquents que je n’allais quasiment plus au boulot, je ne mangeais presque rien si ce n’était quelques fruits, boire de l’eau me dégoûtait. J’avais l’impression que tout ce que j’ingérais ressortait, je me sentais mal en permanence, j’étais devenue toute pâle, j’avais perdu beaucoup de poids et je dois dire que ça m’inquiétait quant au développement du bébé.

Puis le quatrième mois est arrivé et les vomissements se sont arrêtés… pour laisser place aux crachats. Je crachais tellement en permanence que je me déplaçais avec une bouteille pour cracher à l’intérieur, et la nuit un gobelet restait près de mon lit pour les mêmes raisons. Ça, ça a duré jusqu’à mes sept mois de grossesse. Dans le dernier trimestre, je devais absolument manger avant neuf heures le matin pour éviter les vertiges et maux d’estomac, même si ce n’était pas grand chose et que je n’en avais pas envie. Ce n’est que trois semaines avant mon accouchement que j’ai retrouvé l’appétit et recommencé à bien m’alimenter.

Tout au long du périple

Au-delà des challenges physiques et physiologiques que je vivais, il y en avait aussi des psychologiques : stress, déprime, solitude, réflexions en tout genre. Je me demandais comment je pourrais m’en sortir toute seule, comment ma vie serait avec un enfant à élever, comment se passerait l’accouchement, etc. Certes, il y avait l’option de confier le bébé à mes parents le temps pour moi de mettre un peu d’ordre dans ma vie, mais je ne me voyais pas m’en séparer. Avant cette grossesse je m’étais souvent demandée quelle était ma place sur cette terre, et la venue de ce petit homme répondait peut-être à cette interrogation. En ce qui concerne le travail, j’avais de la chance d’avoir un manager compréhensif, gentil, et généreux.

Au final, je pense que le moins que l’on puisse dire que c’est que cette grossesse a été rude, mais le 14 décembre 2024 j’ai accouché d’un mignon petit garçon, et je l’aime plus que tout.

Au départ, une bonne nouvelle

Je me souviens lorsque j’ai appris la nouvelle de ma grossesse : ça a été une source de beaucoup d’émotions, des émotions positives. À ce moment là j’étais mariée depuis presque deux ans, nous avions vécu de beaux moments dans notre vie à deux, nous nous sentions prêts à agrandir la famille. Et ça n’a pas tardé. L’annonce de ma grossesse était autant un beau moment pour moi et mon mari que pour les autres membres de ma famille, qui étaient ravis pour nous.

Mais, il faut savoir que…

En tant que médecin, j’en avais vu des cas de grossesses et d’accouchements. Autant vous dire que j’ai eu pas mal d’appréhensions en terme de risques, dangers, et complications d’une grossesse. Je pensais aux côtés négatifs, à la perte possible du bébé, à la douleur de l’accouchement à venir. Mais, d’un autre côté aussi je me disais, pour avoir côtoyé cela plusieurs fois, que je savais plus ou moins à quoi m’attendre. C’était un mélange étrange de peur et d’assurance.

La grossesse en elle-même

Comparé à ce à quoi je m’attendais, je dois dire que la grossesse s’est plutôt bien déroulée. Je n’ai pas développé d’aversion pour la nourriture que j’aimais avant, et mes envies étaient saines. J’avais régulièrement envie de légumes et raffolais des mini carottes. Tout se passait bien jusqu’à l’échographie de morphologie, qui se fait lors du deuxième trimestre…

Une mauvaise surprise

Lorsque le médecin annonce que l’échographie révèle une fente labiopalatine unilatérale (appelée communément « bec de lièvre »), mon monde s’écroule. J’ai du mal à encaisser, je passe les prochains jours à lutter contre la culpabilité. Je me sentais responsable de cette déformation qu’aurait mon bébé. Comment le vivra-t-il ? Sera-t-il complexé ? Sera-t-il jugé et discriminé dans la société ? Et puis sur le plan médical, je pensais aux risques probables, aux opérations que cela engendrera, aux pires scénarios. Le fait d’être médecin n’aidait pas à me rassurer, au contraire j’avais une meilleure idée de tout ce qui pourrait mal tourner. À cette période, et tout au long de ma grossesse réellement, mon mari a été d’un grand soutien. Heureusement aussi, le personnel médical a fait preuve d’un bon accompagnement. On m’a expliqué à quoi m’attendre après l’accouchement, comme le fait que je ne pourrais pas allaiter, et qu’il allait falloir tirer le lait et utiliser des biberons spécialisés. On m’a parlé des différentes chirurgies auxquelles je devrais me préparer psychologiquement pour les mois et années à venir. On a abordé le fait de répandre la nouvelle à mes proches pour éviter des situations malaisantes à l’arrivée du bébé. Toutes ces discussions ont vraiment contribuées à ce que je finisse par bien assimiler la nouvelle. En réalité, mon bébé était bien portant et c’est tout ce qui comptait. Pour le reste, on s’adapterait au fur et à mesure.

Au final

Pendant le dernier trimestre, j’avais énormément mal au dos, au point où c’était très difficile de trouver une position confortable pour dormir. J’utilisais un coussin de grossesse qui m’enveloppait presque totalement pour avoir un peu de soulagement. Je faisais des massages de temps en temps aussi, ça aidait à réduire les douleurs. Mis à part cela, tout s’est très bien passé jusqu’à la fin de ces mois de création de la vie. C’est sûr que ça n’a pas été de tout repos tout le temps, mais j’aime à penser que chaque décision, chaque acte posé a mené à me conduire exactement où je devais être.

Oui, ça a été une belle expérience dans l’ensemble et je n’y changerais rien.

J’ai accouché d’un magnifique garçon le 7 mai 2023.

Une grossesse… inattendue

Pour donner un peu de contexte, j’étais mariée depuis tout juste quelques mois lorsque j’ai appris être enceinte. Je pense que la réaction « appropriée » aurait été de sauter de joie, et non de regarder fixement le bâton en me demandant si c’était réel. Disons que je ne pensais pas que ça devait arriver aussi tôt. J’avais tellement d’attente pour ma première année de femme mariée. Il y avait tant de choses à faire, tant d’endroits à découvrir, tant d’activités à essayer.

« Ce n’est pas possible  »

Alors j’ai fait tout ce qu’il y a de plus normal, j’ai recherché sur Google qu’est-ce qui pourrait mener à un faux positif bien sûr ! Je pense que j’étais plus prête à croire que j’avais une maladie rare, cachée, et silencieuse, que de croire que j’étais enceinte.

Bonjour les hormones

Je garde un mauvais souvenir de mon premier trimestre, mais pas pour les raisons auxquelles on pourrait penser. Les symptômes physiques de début de grossesse étaient plutôt légers : très peu de nausées et vomissements, pas de développement poussé de l’odorat (j’aurais bien aimé), de la fatigue mais c’était raisonnable, pas de constipation, pas de fringales, et très peu d’aversion alimentaire. Non, de ce côté là tout était correct. Mais à l’intérieur…

Avez vous déjà eu l’impression que quelque chose ne va pas sans pouvoir mettre le doigt sur quoi ? Je n’arrêtais pas de penser que je n’étais pas supposée être enceinte, pas maintenant. Je pensais à tout ce que je ne connaîtrais jamais de la vie à deux. C’était tellement surréel, d’ailleurs je ne me « sentais » pas enceinte. J’avais pas mal d’émotions et sensations négatives, de l’indifférence à la tristesse, en passant par l’incompréhension, le doute, l’impuissance. J’avais un peu l’impression d’avoir été imposée cette grossesse. La plupart du temps je voulais être seule. Et lorsque je me retrouvais seule je pleurais, sans toujours savoir pourquoi. Je me souviens même un jour m’être demandée pourquoi je pleurais alors que les larmes coulaient encore de mes yeux. Aujourd’hui quand j’y pense j’ai de la peine d’avoir ce souvenir là de mon premier trimestre.

« Je vais devenir maman »

Lorsque j’ai eu cette réalisation pour la première fois j’étais déjà dans mon deuxième trimestre. Je me souviens encore avoir regardé mon ventre et m’être dite pour la première fois que j’ai hâte de rencontrer cette petite fille. De faire connaissance avec elle, de la découvrir dans son entièreté en tant que personne, avec ses qualités et ses défauts. Et j’ai souri. C’était un moment merveilleux.

La suite de ma grossesse a été une succession de montagnes russes émotionnelles, entre impatience d’avoir mon bébé, sensation de « je suis trop jeune pour ça », doute en ma qualité de (future) maman, peur d’éventuelles complications, pensées de mort de mon bébé (fausse couche, mort né), privilège de créer et donner la vie, et j’en passe. Heureusement, je n’ai pas eu de soucis de santé et ma fille non plus. Mon deuxième trimestre est passé comme une lettre à la poste.

Au final

Lors du dernier trimestre il ne restait plus que de la fatigue (pas beaucoup) et d’horribles douleurs dans ma région pelvienne. M’asseoir, me lever, me coucher, me tourner dans le lit étaient de vraies épreuves au quotidien. Mais je n’avais toujours pas eu de constipation, ni de maux d’estomac, ni de pipi toutes les cinq secondes, ni de fringales. J’avais pris environ une dizaine de kilos au total car mon appétit n’avait pas changé. Je dormais très bien (à part pour les mouvements mentionnés plus haut), bébé S. ne donnait pas des coups assez forts pour me maintenir éveillée. Oui, au final c’était une belle expérience.

J’ai accouché à 39 semaines, le 11 juin 2025, à 7h11. Ça, c’est une histoire pour une autre fois !

Note de l’auteure

Merci d’avoir lu, ça fait plaisir de partager des histoires comme celle-ci. As-tu eu une expérience similaire ? Totalement différente ? Laisse un commentaire ou viens m’en parler par courriel ou Instagram.

À plus ! XO